Creo que me he acostumbrado a la tristeza, a sufrir.

Ese sentimiento del amor correspondido, de estar con esa persona que tanto quieres, y te quiere, esa felicidad que se siente cuando estas a su lado. Tanto tiempo sin sentir esos sentimientos que ya me he acostumbrado a vivir sin amor. No veo ese brillo en la luz de ninguna mirada, esa sonrisa ya no significa nada. No es por ti, es por mi.  Que yo no soy capaz de sentir nada.  Si quieres, te miento, te miro a los ojos, te digo que te quiero, finjo ser feliz a tu lado. Esa felicidad tan ansiada, esa curiosidad de volver a amar. En realidad solo et veo como un amigo. Esos besos que me dabas son como los de cualquier otro. Ya nada es igual. No es que no sienta lo mismo, es que ya no siento nada. No puedo aparentar ser feliz cuando no lo soy. Quizás me guste el sentimiento de tristeza, de llantos. Tal vez no estoy hecha para amar.Que cuando te quiero y me quieres ya no es lo mismo. Ya no es pensar ''oh, me quiere'' ahora es ''joder me quiere, cómo me lo quito de encima?'' Porque el hecho de que me quieras ya no me hace feliz. A lo mejor necesito un reto, y te no todo sea tan fácil. Ya no es que sea fácil, he cruzado océanos, atravesado selvas, matado víboras, jugado con fuego y solo para tenerte. Cuando te tuve, sentí ese vacío dentro de mi, no me siento completa, ahora miro atrás y veo que estaba mejor cuando sufría, cuando me repetías una y otra vez que no podríamos estar juntos. Me llamas, me mandas mensajes, preguntas por mi, me dices que soy tu ''TODO'' y yo no sé qué decir, no sé cómo asimilarlo. A lo mejor si que es por ti, y es que tu no eres el indicado. Puede ser que me fuerce a quererte, que necesite la necesidad de necesitarte. Que quiera tener a alguien a mi lado, alguien que vele por mi, que me haga reír, que me susurre al oído que me quiere y que haga lo posible por hacerme feliz. No entiendo como las cosas han cambiado tanto en un periodo de tiempo tan pequeño. O tal vez son paranollas mías.